Cache tampon

Mes enfants et moi-même prenons grand plaisir à jouer à cache tampon. Je dissimule un objet (dit le tampon) dans le salon pendant que les enfants sont dans leur chambre et je les appelle afin qu’ils le retrouvent, aidés par mes indications calorifiques :

- Là c’est froid
- hmm, tu te réchauffes un peu
- oui, oui, vraiment il fait bon par là
- ah ben non, là tu regardes le pôle nord
- ha, ha, la chaleur augmente
- ouh là là, ça chauffe, ça chauffe
- tu brûûûûûûûûûles !
Et mes enfants sont ravis, ils découvrent le tampon (un petit chocolat, une mini figurine ou un mot doux dans une boîte qu’ils s’empressent de me demander de lire) et ils cachent à leur tour un tampon.
 Ce qui est amusant voyez vous, c’est qu’ils ne peuvent pas s’empêcher de regarder l’endroit où ils ont dissimulé le tampon. Je sais donc dès mon entrée dans la pièce le lieu qui brûûûûûûûûûle ! et je peux facilement me diriger à son exact opposé, ce qui ne manque pas de déclencher autant de joie et d’excitation que la découverte du tampon.

Un de nos voisins a manifestement envie de jouer avec nous. Il n’ose pas encore venir lors de la phase de recherche, mais chaque jour, il dissimule un objet dans notre jardin. Ou plus exactement, il envoie son chien déposer une énorme crotte un tampon quelque part dans la cour, la pelouse ou même la terrasse. Chaque soir en rentrant, les enfants et moi jouons donc à « cache crotte tampon» avec la particularité que personne ne sait où ça brûûûûûûûûûle ! et qu’une fois le tampon retrouvé, il ne faut pas le toucher mais appeler maman afin qu’elle récupère l’horrible bouse puante le tampon et qu’elle s’en débarrasse.

Jusqu’à présent, le chien n’était pas très malin et je découvrais rapidement la cachette. Le suspense se résumait à «la défécation le tampon est-il devant le garage, sous le figuier, à la sortie du tunnel, ou parfois, pour pimenter un peu, juste à côté de la voiture ? » Mais depuis quelque temps, le jeu s’est compliqué.

Il y a eu les excréments dissimulés sous les feuilles mortes que je n’avais pas trouvées. Et papa Tambouille a marché dedans sans s’en rendre compte. Nous avons alors joué à « cache trace de caca mini tampon », accroupis une éponge à la main dans toute la maison.Il y a eu la multiplication des crottes. Le chien unique du départ apprécie tellement de jouer avec nous qu’il a convié non pas 1 mais 2 amis canins à déposer eux aussi leurs excréments tampons.
Mais surtout, il y a eu le chien malade. Et là, quand j’ai vu la mare de déjection liquide s’étaler autour du barbecue, je l’avoue, j’ai craqué.

Cher monsieur mon voisin,

vous n’êtes pas sans savoir que vos chiens viennent régulièrement déposer leurs excréments dans mon jardin. J’ai tenté pendant plusieurs mois de trouver une utilité à cette substance mais j’ai échoué. Cela ne fait pas un bon engrais, cela sent très mauvais (mais cependant pas suffisamment pour décourager les chats du voisinage de s’en approcher), cela s’accroche à nos chaussures si nous marchons dedans puis se dépose en petits tas partout où nous allons. Bien que j’ai pu observer une certaine diversité dans les couleurs et les formes (allant de l’étron unique enroulé sur lui-même d’une couleur quasi noire en passant pas le petit monticule de 3 à 5 crottes marrons savamment empilées et jusqu’à la flaque jaune/vert), je ne trouve pas cela vraiment esthétique. J’ai bien tenté de transformer la corvée de ramassage en activité ludique avec les enfants, mais le nombre de fois où j’ai dû entièrement changer et doucher cadette Tambouille m’a découragé. Je me vois donc dans l’obligation de vous demander de veiller à ce que vos gentils toutous ne pénètrent plus chez-nous. Je suis à votre disposition pour discuter de tout moyen qui vous paraîtrait efficace.

Veuillez agréer, monsieur, mes salutations ennuyées.


Cher monsieur mon voisin,

Mes enfants et moi-même avons péniblement supporté apprécié de jouer avec vous (et vos chiens) à cache crotte durant ces derniers mois. Cette activité présente cependant quelques risques sanitaires pour mes enfants et provoque chez moi un agacement et un dégoût grandissant. Afin de préserver la santé physique de mes enfants et ma santé mentale, je me vois dans l’obligation d’empêcher vos sales cabots fiers molosses d’accéder à ma propriété. Vous trouverez ci-joint le devis d’installation d’un portail électrique, qui permettra de clôturer l’entrée de notre jardin. J’apprécierais grandement que vous participiez à l’achat de ce portail, à hauteur de la moitié du prix indiqué.

Veuillez agréer, monsieur, mes sentiments écœurés.


Cher monsieur mon voisin,

Si vous tenez un tant soit peu à ce que nous entretenions de bonnes relations, vous avez plutôt intérêt à trouver une solution rapidos pour empêcher vos chiens de venir pourrir ma propriété. Dans l’attente d’une proposition de votre part, je vous informe que je vous rapporterais désormais tout nouveau dépôt effectué chez moi (et que je m’emploierais à les disposer de façon innovante chez vous).

Veuillez agréer, monsieur, mes salutations crottées.


A votre avis, j’envoie laquelle ?